A garota do copo d'água

Caio Fernando Abreu era eu...

2010-06-01T01:39:00.001-03:00

"Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você. Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde também tem uma ilha. Não, não: acho que a ilha mora num caquinho só dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que são bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.

Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você. Quando não encontro lugar para sentar, o que é mais freqüente, e me deixava irritado, descobri um jeito engraçado de, mesmo assim, continuar pensando em você. Me seguro naquela barra de ferro, olho através das janelas que, nessa posição, só deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calçadas, e procuro nos pés daquelas aqueles que poderiam ser os seus. (A teus pés, lembro.). E fico tão embalado que chego a me curvar, certo que são mesmo os seus pés parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo você - seria, seriam? Boas e bobas, são as coisas todas que penso quando penso em você. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com você que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as crianças pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, você me abraça e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortelã ou comer salada de frutas em qualquer lugar. Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos melosos piegas bregas românticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso também que somos meio tudo isso, não tem jeito, é tudo que vamos dizendo, quando falamos no meu pensamento, é frágil como a voz de Olívia Byington cantando Villa-Lobos, mais perto de Mozart que de Wagner, mais Chagal que Van Gogh, mais Jarmush que Win Wenders, mais Cecília Meireles que Nelson Rodrigues.

Tenho trabalhado tanto, por isso mesmo talvez ando pensando assim em você. Brotam espaços azuis quando penso. No meu pensamento, você nunca me critica por eu ser um pouco tolo, meio melodramático, e penso então tule nuvem castelo seda perfume brisa turquesa vime. E deito a cabeça no seu colo ou você deita a cabeça no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcões explodem e pestes se alastram e nós nem percebemos, no umbigo do universo. Você toca minha mão, eu toco na sua.

Demora tanto que só depois de passarem três mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e é então feito mergulhar numas águas verdes tão cristalinas que têm algas na superfície ressaltadas contra a areia branca do fundo. Aqualouco, encontro pérolas. Sei que é meio idiota, mas gosto de pensar desse jeito, e se estou em pé no ônibus solto um pouco as mãos daquela barra de ferro para meu corpo balançar como se estivesse a bordo de um navio ou de você. Fecho os olhos, faz tanto bem, você não sabe. Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro às vezes, e é tão freqüente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vezemquando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito, repito em voz baixa: te amo tanto dorme com os anjos. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espaços azuis, pérolas no fundo do mar. Clack! Como se fosse verdade, um beijo."

Vai embora, sentimento!

2008-12-08T22:28:00.004-03:00

Me apeguei ao sentimento...

Agora não consigo largar, não consigo deixá-lo, toda vez que estou quase esquecendo ele, meu coração fica apertadinho, com medo do vazio que vai ficar quando ele for.
Porquê mesmo que não seja correspondido, ele tá aqui, correspondendo... E corresponde a um espaço, digamos, bem considerável...

Tem dias que eu quero que ele vá:
- Sai daqui, sentimento! Sai correndo antes que eu me arrependa!
Mas ele vai tão devagarzinho que eu volto atrás, e acabo puxando-o de volta...

Tem dias que eu quero que ele fique:
- Pode ficar aqui quietinho, uma hora a gente arruma serventia pra você.
Mas ele se torna tão espaçoso e barulhento que acaba tirando meu sossego...

Tem dias que eu já não sei mais de nada... Hoje é um deles.

Só sei que li uma crônica do Vinicíus de Moraes* e doeu, tá? Doeu com força.
E eu que nem sou fã de poetas...

*A culpada pelo post de hoje:

http://www.viniciusdemoraes.com.br/antologia/view_user_antologia.php?id_antologia=3405&id_texto=518&musica=0&ordem=39

2008-11-16T13:25:00.002-03:00

- So, what's wrong with the blueberry pie?

- There's nothing wrong with the blueberry pie, just people make other choices. You can't blame the blueberry pie, it's just... no one wants it.

Something wrong?

2008-07-17T18:39:00.003-03:00

Sentí necessidade de escrever muitas vezes durante o abandono desse blog... Mas como sou excluída digitalmente, sempre que isso acontecia, eu plantava bananeira e esperava a vontade passar.

Mudei de endereço, primeira vez que durmo sozinha num apartamento e não sinto medo. Talvez porque este é o menor apartamento onde já dormí sozinha.
A porta da cozinha era estreita demais pra passar a geladeira.
Alargamos a porta.
A cozinha é pequena demais pra abrigar geladeira e fogão juntos.
Algo me diz que geladeira voltará pra sala.

Você sabe que tá ficando meio velha quando coloca o casaco por cima do pijama, vai na rua comprar chocolates e o dvd de "Alfie", se enfia embaixo das cobertas, e suspirar pelo Jude Law vira seu programa de fim de semana.

Você sabe que tá ficando meio doida quando o maior nerdestudantedemedicinadelínguapresa que existe evahhh, te chama de super freak! Como assim??? Super freak!!!

Sem mais no momento.

P.S.: Deixando claro que não tenho nada contra nerds, nem muito menos contra pessoas de língua presa.

Estrelas

2007-12-12T12:22:00.000-03:00

Ontem eu ví estrelas da minha cama...várias delas, mais de dez, ou vinte...não contei, mas eram muitas.
Nunca tinha acontecido isso, ou eu nunca as tinha notado, ou elas nunca tinham parado por ali, sei lá.
O fato é que as estrelas me lembraram a infância, quando eu achava que era só olhar pra uma delas e fazer um pedido, que TCHARAM!, na manhã seguinte tudo ia estar resolvido.
Mas na noite passada eu fui um pouco menos utópica, não seria qualquer estrela que realizaria meu pedido não, tinha que ser uma estrela cadente...
Resultado: fiquei horas olhando pro céu esperando uma delas cair.
Nenhuma caiu.
Perdí meu sono.
Me sentí mais boba do que quando era uma garotinha.
Fiquei pensando se o pedido que faria era realmente necessário.
Odeio pensar.
Tudo na minha vida leva o triplo do tempo normal só porque penso demais.
Talvez se eu agisse mais e pensasse menos, as coisas seriam melhores...
Talvez....

Talvez é uma palavra engraçada, né?
Talvez...Tal-vez.
É muito providencial também.
Na dúvida, sempre diga talvez. O sim e o não são muito definitivos.

...

Olha só a Joy...Pensando demais...de novo.
Culpa das estrelas!
Nunca mais durmo com as cortinas abertas.

dia dos namorengols

2007-06-13T10:51:00.000-03:00

Ontem foi dia dos namorados.
Weee!
Acho bobagem, comercial, e meio sem sentido.
Até concordo q seja bonitinho, tirar o dia pra fazer agrados, declarações... mas sejamos racionais, é só mais uma forma q os comerciantes acharam pra ganhar dinheiro, e uma desculpa pros consumistas de plantão! aiheaheuhae
Pra mim, é quase tão útil quanto o dia da entrega da insígnia*...ou seja, legal na hora, mas no dia seguinte volta tudo ao normal, o q tá ruim, continua ruim, e o q tá bom, continua bom. Simples assim.

Acho triste estar sem namorado no reveillon, ou antes de uma prova difícil, ou quando sinto uma saudade gigantesca dos meus pais, ou quando fico sozinha nesse apartamento e demoro pra dormir com medo de entrar um ladrão...ou quando inventei uma receita nova de omelete e não tem ninguém pra provar naquele momento, entendem?
Nessas horas q sinto falta de alguém, e não quando as meninas estão ganhando flores, chocolates, e etc, no tal do dia 12.
Embora eu goste de chocolate...preferiria dividir uma xícara de café num dia 29 de março chuvoso em q eu tivesse com frio.
E não é recalque, (Gui talvez achará isso, pq toda vez q eu falei a palavra "doze" nos últimos dias, ele achou q eu tava prestes a cortar meus pulsos assim iaheuihaieu), percebam q não estou subestimando a importância de um namoro, e sim a data comemorativa em sí.

Claro q um namoradinho seria agradável, mas se eu ainda não aprendí a "correr com as borboletas" como disse o caro anônimo q escreve bonito**...deixo essa idéia em stand-by. Aliás, se a pessoa em questão quiser me explicar como se faz isso, eu agradeço (y) até pq, no momento, as borboletas estão voando em círculos e tá difícil pra acompanha-las...

* Entrega da insígnia: cerimônia que já foi tradicional nas faculdades de enfermagem, mas q hoje em dia só é feita na Unirio, basicamente, é uma mini-formatura onde te entregam um broche pra marcar sua entrada nos hospitais da vida.

** Damien Rice acorda os meus sonhos, que de tanto serem sonhados, agora são nada mais que pesadelos. Você não pode com as borboletas, ninguém pode. Joy, não corra delas, corra com elas.

filtros

2007-06-03T00:49:00.000-03:00

De vez em quando, eu passo por uma fase em q acabo filtrando tudo de ruim q acontece...de modo q ver o jornal, se torna uma tortura à cada nova notícia ruim q eles dão, ou ver um mendigo dormindo na rua me deixa mal o dia todo, ou lembrar no meio do banho q a água do planeta tá acabando me faz desligar o chuveiro rapidamente me sentindo extremamente culpada...enfim, coisas do tipo.
Não é legal não, eu fico refletindo sobre os problemas do mundo todo e não me deixo ficar triste pelos meus, q ao meu ver, pelo menos nessa fase, são os mais idiotas do mundo.
Então, ontem estava eu acompanhado as consultas da minha professora de genética na comunidade carente q ela desenvolve o projeto, e à cada nova criança q entrava no consultório, eu ficava mais e mais triste...
Eles não tinham nada grave, mas eram crianças com aparência tãooo sofridas...mas ok, eu tava repetindo pra mim mesma: vc não pode ser assim...vc nunca vai ser uma boa profissional se não começar a racionalizar um pouco as coisas, se controla Joyce...e eu tava disfarçando bem até entrar aquele menino.
Nunca ví olhos tão tristes...
Era o aniversário de 11 anos dele, tava lá com a mãe pra ajudar a cuidar dos irmãos mais novos, e o tempo todo recebia olhares de reprovação dela, como se não tivesse feito nada direito, ele tinha uma assimetria facial, a mãe disse q os amigos caçoavam constantemente dele por causa disso...à essa altura eu já tava com muita dó, até q olho pro braço dele e percebo...o relógio não funciona. E foi esse simples detalhe idiota, q me forçou a ter o máximo de auto-controle q podia...eu não sei pq, mas o fato dele ter um relógio q não funcionava me fez entender na hora pq aquele menino de 11 anos aparentava ter 16, e o pq daqueles olhos tãooo tristes.
Quando ele tava quase saindo, eu disse:
- Feliz aniversário!
Ele me olhou como se fosse a primeira vez q ouvia aquilo no dia...deu um sorriso enorme como quem pensava:
- Alguém notou a minha presença aqui!

E não, eu não sou nem de longe defensora de fracos e oprimidos, não faço muita coisa pra ajudar alguém, ou pra melhorar a situação do mundo...mas aquele menino me comoveu como nunca, e eu queria muito ter falado pra ele q tudo vai dar certo, q ele ainda vai ser muito feliz...mas em vez disso, vim pra casa, e chorei.
Daqui a pouco a fase passa, sabe? Daqui a pouco...

indefinida

2007-05-11T01:05:00.000-03:00

1 hora da manhã de mais uma sexta na minha vida.

Dilema do momento: continuar estudando reflexo defecatório, ou vir aqui dizer logo tudo q tava engasgado na garganta?
Como vcs podem ver, escolhí a segunda opção.
Mas o q eu tenho pra dizer, não pode ser agora pq estou caindo de sono, prestes a esquecer até meu próprio nome...ou simplesmente... pq não tenho coragem mesmo.

Só sei q Damien Rice me mata...ele é impiedoso, cutuca seu coraçãozinho até vc sucumbir, acorda todas as borboletas q até então estavam quietinhas, e aí passa pra próxima canção como se nada tivesse acontecido, e vc termina com uma caixa de lenços numa mão, uma de chocolates na outra, e opa! Ainda estamos falando do Damien Rice?

E continua-se sentindo as tais debochadas borboletas dançarinas de salsa por todas as partes...como se estivessem dizendo o tempo todo:
- Vc não pode conosco! há-há-há
E devo admitir q não posso, não mesmo.
E antes q eu pare muito pra pensar nisso, é melhor ir dormir mesmo.

mochilar?

2007-03-04T17:54:00.002-03:00

Agora mesmo eu tava lendo o blog de uma garota q tá mochilando pela América do Sul com o namorado, e apesar de em nenhum momento eu desejar estar no lugar dela, lembrei de como já tive essa ânsia em várias fases da minha vida.
Quando eu tinha uns 15 anos e saí da casa dos meus pais, o sentimento de liberdade misturado com o medo de ficar sozinha, me remetia sempre a essa vontade de viajar, não de viajar somente, de fugir mesmo... sei lá pq, talvez eu achava q era melhor ir embora do q ficar vendo os outros irem.

E foi assim a adolescência toda...era tanta liberdade q eu não sabia o q fazer com ela, era tanta liberdade q eu não consegui contê-la, era tanta liberdade q deixei tudo escapar...

Sempre me perguntei várias vezes o q aconteceria se eu pegasse meia dúzia de roupas, escova de dentes, meias limpas e fosse...sem rumo...E sempre me vem duas respostas na cabeça: ou eu seria muito feliz, ou eu seria muito triste. O problema é q como só tem 50% de chances de dar certo, eu não faço...nunca fiz, e nem nunca farei. Eu sou assim, mergulhar de cabeça nunca! Nem no mar pq entra água no meu nariz! E só pra ter o trabalho de me lamentar por isso depois.
Ah sim, e tb pq é muito fácil planejar uma viagem no papel, é muito fácil dizer q vai lavar louça no restaurante em troca de comida, q vai dormir no banco da rodoviária, q vai lavar suas roupas com sabonete no banheiro do posto de gasolina. Na teoria é tudo lindo, aventura é o máximo, ter coisas pra contar pros netos, uhulll Na prática vc acaba indo só até São João do Rio Preto, seu celular de quinta vai ser roubado, o dono da restaurante vai chamar a policia se vc não pagá-lo em 5 minutos, e isso com sorte, pq com azar vc vai se ferrar bonito nas mãos de um frentista ou de um caminhoneiro.

E nos dois casos, vc não vai contar é nada pros netinhos, pq ou será algo patético demais pra contar, ou pq vc nem vai viver o bastante pra ter filhos, quanto mais netos...aiehaiuheiauheiuaheiuh
Enfim, eu achava q desde q entrei na faculdade, essa ânsia de fugir, sei lá de quem ou do q, meio q passou...talvez pq finalmente eu faço algo de concreto pelo meu futuro, ou talvez pq já não tenho mais tanto tempo disponível pra pensar nessas coisas... Até q semana passada, eu tava num ônibus em pleno carnaval, e ví 4 gringas, de chinelinho havaianas, parecendo inseguras mas ao mesmo tempo animadas, tentando perguntar o caminho certo pra trocadora, tentando entender o q o folião engraçadinho bêbado tanto dizia pra elas, e achando muita graça nas pessoas e nas coisas, até descerem em plena central do Brasil, de noite...coisa q eu acho perigosa por demais, mas elas, com toda a ingenuidade de quem não fala português no Rio de Janeiro, estavam pouco preocupadas com isso, queriam se divertir, e foram andando felizes rumo ao sambódromo.

E isso me fez perceber q eu tava errada, q minha vontade não passou coisa nenhuma, eu ainda quero sair daqui um dia, botar a cabeça pra fora da janela e gritar muito, achar graça em coisas e pessoas diferentes das q eu tô acostumada, me perder e pedir informações consultando um dicionário, mas como bem ou mal precisa-se de grana para fazer isso, e como só vou ter grana quando estiver trabalhando, e como eu não vou ter tempo pra nada quando estiver trabalhando, deixo essa vontade armazenada pra próxima vida. Sem dramas, sabe? Acho q me contento com um mês redescobrindo Fortaleza, ou melhor ainda, com um emprego em algum hospital no exterior, onde nem terá tanta graça, pq eu não seria turista, e sim uma imigrante latina fazendo o trabalho q eles não aceitaram fazer, mas heyyy... pelo menos teria shows fodásticos pra ir nem q fosse 1 vez a cada 3 meses.

Falando em shows, acho q tô precisando é de um dvd de show do travis + ar-condicionado ligado no máximo + edredon + rosquinha de coco + leite gelado.Isso seria o bastante agora!Eu acabo ficando feliz com MUITO menos dq q tudo q sonho e desejo pra minha vida...e até acho isso muito positivo, sabe? Por motivos q eu deixo pra um próximo post, pq esse já tá grande demais.

Descobertas

2007-01-09T19:03:00.000-03:00

2007 chegou!!!

E finalmente me livrei de 2006...Aliás, ano passado descobri algumas coisas(sobre mim e todo o resto) q talvez mereçam ser registradas, não q sejam muito relevantes pra alguém q eventualmente leia esse blog empoeirado.

São elas:

1. Eu continuo começando as coisas e não tendo disposição pra continuá-las. (ex: esse blog...e...e...bom, e nada, esse é o único exemplo q precisa ser citado)
2. Fato, eu só aprendo as coisas da forma mais dificíl. (ex: fisiologia)
3. Eu sou mais facilmente adaptável do q eu imaginava. (ex: república)
4. Eu não perdôo facilmente, MES-MO. (ex:{paro com os exemplos por aqui})
5. Eu sou passiva, aguento calada até não poder mais.
6. Posso me apegar mais à alguém q eu só vi 4 vezes na vida, e q eu mal conheço, do q à pessoas q convivem comigo todo dia.
7. Mentira me causa muito medo...por motivos diversos.
8. Eu sou uma das pessoas mais carentes q já ví na vida, ainda assim, mantenho minha dignidade. (ihaehiae)
9. Prefiro ver um menininho de terno andando pela praia do q uma noiva saindo da água.
10. Quando Deus me desenhou, ele tava namorando.

Bom, essas foram as 10 coisas mais significativas q aprendí em 2006.

E tenho sentido uma saudade absurda dos meus pais...e muita dó de estar perdendo tanto tempo ao lado deles. E isso é triste, e dói.
Sabe o q mais dói?
Meu coraçãozinho. (iauehiuahe)
ok, ok, parei.

E vamos ver se em 2007 plutão me dá folga, e júpiter assume as rédeas da minha vida.
Pelo menos é isso q tenho lido em todos os horoscópos, e ouvido de pessoas q entendem, ou dizem q entendem, um pouquinho sequer de astrologia.
Eu realmente acho q tudo vai melhorar, e não custa nada ter pensamento positivo.

O importante é q enquanto houver dança, haverá esperança!

Desistência.

2006-10-28T17:09:00.000-03:00

Quando saber a hora de desistir?

Pra mim, a hora de desistir é quando vc tem vontade de continuar tentando, mas lá dentro tem uma vozinha repetindo:
- Já chega...já chega.
Quando vc tem medo que aquela desitência cause arrependimento, que te cause dores de cabeça, mas ainda assim a vozinha diz:
- Não há nada mais q se possa fazer, vc já tentou de tudo.
E vc se segura pra não fazer mais nada, vc se obriga a desistir pq a vozinha é tão insistente e diz tudo q lááááá no fundo vc sabe q é verdade:
- Não adianta, o estrago foi feito, não tem como voltar atrás, mas ei...nem desanime, pelo menos vc tentou, pelo menos vc fez o achou q tinha q fazer, e mesmo q não tenha conseguido, vai levar o q aprendeu com isso pro resto da vida.

Então é isso né...essa é a hora de desistir.
Desisto.
Declaro aqui minha derrota.

Já esfreguei, já passei vanish poder O2, omo multiação, ariel, sabão de coco, e quase cheguei ao extremo de colocar água sanitária...mas não teve jeito, a maldita mancha amarela não saiu de jeito nenhum da blusa lindona q minha irmã me emprestou.
Talvez eu me arrependa de não ter tentado mais quando ela soltar os cachorros em cima de mim...talvez eu pense depois: devia ter feito algo à mais...
Só q nesse momento, eu realmente acho q a desistência é a única coisa q me resta.
E o q levo de aprendizagem?
Nunca mais darei às costas pra gente bêbada q tenha um copo de gummy na mão.
NUNCA MAIS.

(L)

2006-10-11T13:25:00.000-03:00

É, tá ficando tudo bem.
Acho.
Pelo menos com relação ao que foi comentado no post anterior.

Com relação à outras coisas...bom, basicamente, tô ferrada.
Então é isso, né...não é só o estômago q é um fraco.
Preciso de outro adestrador, mas esse, com certeza não existe, senão, seria a profissão mais requisitada do mundo.
Ai...eu já devia saber, devia ter me prevenido.
Merda.
Culpa da Ana tb.
aiehaiuheuiaheuihaeh

Anotação mental: divulgar o blog pra eu não fique aqui escrevendo pras paredes.

Medenhooo

2006-09-13T15:31:00.000-03:00

É sempre assim, quando a gente menos espera, tudo vira de cabeça pra baixo...
E até saber se essas mudanças vão dar certo ou não, fica esse bendito frio na barriga constante.
Eu vou mudar de endereço, de nome, de estilo e de faculdade.
Uiaaa!
Nah, só de endereço mesmo ;(

Alguém tem um adestrador de estômagos pra me indicar? Pois o meu querido clone do Epaminondas, é um fracote q não aguenta nada.

- Controle-se covarde! Nem parece aquele q aguenta rodízio de pizza e festa de criança na mesma noite!

Vai dar tudo certo.
Mantra...vai dar tudo certo.

Vai?

o.O

Primeiro post

2006-09-04T17:33:00.000-03:00

Acabei fazendo um blog.
Depois de tanto tempo dizendo q não faria...
Culpa desse layout fofíssimo q Aninha achou pra mim.

Só queria avisar q esse primeiro post vai ser o mais idiota possível, pois tenho exatos 5 minutos para fazê-lo...queiram ignorar erros de digitação e/ou português.

Só queria dizer q eu me apaixonei por um torcedor inglês ( imagino), q tava ontem na arquibancada durante o jogo do Brasil com a Argentina...
Sim, ou vcs acham q eu tava prestando atenção no gol do Kaká?
=)
Mentira, tenho uma reputação de "apaixonada por futebol" à zelar...o gol do kaká foi lindo.

Meus 5 minutos estão acabando...então, finalizo com 2 informações importantíssimas q ví hoje.
1. Village People vem fazer show no Rio!
2. Saiu o DVD mais esperado...Asa de águia ao vivo.

E uma última informação...
Meu cunhado disse q nunca mais vai falar comigo...
Ai...jura? Jura mesmo?
OBRIGADO SENHOR!

Anfam, paro por aqui.
Aninha, queira colocar o negócio de comentar os posts por favor, pois meu blog tem q ser mais popular q o seu =)
E queira me ensinar tb como se muda esse perfil, pois eu nem tenho essa confiança toda no meu taco q foi descrita ali. aiheuahe
beijo.

ps: droga, esse primeiro post podia ter ficado bem melhor...logo vou deixar o q a Ana escreveu no primeiro post teste, pra q eu pareça uma pessoa mais interessante do q realmente sou:
conhecida por todos os amigos como "a que indica filmes que SEMPRE tenham cenas muiiiiiiiiiiito alternativas e muiiiiiiiito underground de sexo...."
ps2: Nome da Ana repetido váriassss vezes pq só ela q vai ler isso mesmo...POR ENQUANTO.
ps3: Achei q já tinha superado essa droga de ps...